me duele el alma

¿Puede doler el alma?, creo que si, al menos así lo siento, estoy pensando seriamente en separarme, las cosas han llegado a un punto en que no veo solución, no podemos seguir así, vamos a terminar odiando nos, y eso sera terrible.

No le hecho toda la culpa a él, yo también tengo mi cuota, pero al perder la confianza en el, el no ha hecho mucho para tratar de recobrarla, osea al principio si, se noto el esfuerzo, pero de pronto todo volvió a ser como antes, de a poco comenzo a llegar tarde, pero no mucho, pero cada vez un poco mas, anoche llegó a la una y media de la mañana y con algo de trago, pero el no es consiente, y cuando le reclame, me decía "he tratado de llamarte todo el día y no contestaste el teléfono", osea es mi culpa no saber que iba a llegar tarde, por que no conteste el teléfono.

Es terrible la situación, no solo te pasas miles de rollos, sino que te preocupas, pensando que algo le paso.

Pero esta citación la llevo arrastrándo desde hace dos años, pero siempre espere que volviera a ser el hombre que yo conocí y del que me enamore, del que él me permitio conocer, porque estoy convencida que nunca mostró su real forma de ser sino hasta ahora que llevados 12 años juntos. Estoy muy dolida, soy de las personas que necesitan arrumacos, que necesitan cariño, yo era una mujer vivaz, alegre, fuerte, segura, y con lo años, permiti que sus trancas y formas, minaran mi personalidad, mi seguridad en mi misma. Yo siempre he sido gordita, pero antes, no me influenciaba, me tenia fe, y nunca me falto pololo o pinche, pero ahora soy muy insegura, tanto física como emocionalmente, siempre espere tener un matrimonio como el de mis padres, no son perfectos, pero se quieren y eso se nota, ninguno a disminuido al otro, sino que juntos han ido creciendo, apoyandose y cuando fue necesario cargándose uno al otro en sus espaldas, en mi vida, yo soy la que lleva la carga, de la casa, de los niños, las decisiones, el dinero que se necesita en casa, no puedo contar con él, debo ser yo quien lleve más dinero para cubrir todas las necesidades. por ejemplo el martes recién pasa, cuando fue feriado, fue la primera ves en mas de cuatro años, en que me compre yo misma, zapatos y bluyeans, las otras ropas, generalmente me las había regalado mi mamá y en cuanto a zapatos, mi marido me había regalado hace dos años dos pares de zapatillas, que ya no daban mas las pobres, aun me siento culpable, porque con los $30.000, que gaste podría haber comprado cosas para los niños.

Pero el meollo del asunto es la desconfianza, los malos modos, la falta de presencia, su falta de aporte como papá, yo soy la que abrazo, beso, cuido, hago dormir, etc., si me enfermo no hay nadie que cuide de mi, es así de simple, "estoy sola", y no me gusta, me case por que lo amaba y por que quería un compañero de por vida, con quien vivir juntos la vida, con quien crear una familia, alguien que me quisiera como soy y por lo que soy.

Se que soy muy posesiva, y que cuando quiero lo hago a concho, ¿pero existen los términos medios en el amor?, ¿se pude querer mas o menos?, ¿o queremos en totalidad?, se que soy dependiente en muchos aspectos, necesito que me digan que me quieren, que me digan cosas lindas de vez en vez, que me abracen por que sí.

Mi niños me dan eso y más, pero no es lo mismo, quiero un hombre a mi lado, no un niño, quiero un hombre donde llorar.

Soy fuerte en muchas cosas, siempre he estado ahí para él, cuando hay que ponerle el hombro a algo, soy la primera en la fila, ¿ porque no puede ser así para mi también?